北京治湿疹医院 http://pf.39.net/bdfyy/bdfzd/210426/8890894.html“星星点灯”是我QQ空间养的花名。她在朋友们看来不过是一串牵牛花。可是，金子美铃不是说过“草的真正的名字，只有天上的太阳才知道”，那么，“给我喜欢的花起我喜欢的名字”自然也理所当然啦。我开始在QQ空间养花的时候，身边的朋友们种花偷菜的热潮都已过去了，他们都是亮闪闪的八级，而我从零起步。记得当时还被笑话“谁现在还养那个呀！”但我愣是养了下来，以日以年，虽没有到八级，也到七级了。而最重要的是，我现在还在给她浇水，施肥，虽然是隔三岔五，但始终如一。在这一点上我自己都觉得自己有些傻。有一次，我回老家几天没上网，来后看到我的花儿容颜惨淡，我竟感到一阵心疼。就像我曾经唯一玩过的一次游戏，好不容易建起的城邦，好不容易有了一群人，结果被入侵者杀死之后我难过好多天、从此不再玩游戏一样，我从此，再不忍心丢下我的花儿不管。我不只在QQ空间养花，我在我的教室中、在我的阳台上、我的桌子上，我家的院子中也养花。从不拿别人任何东西的我小时候竟然在我们校园中挖过一朵紫色的菊花栽到了我家院子中。我养过不少花，水仙、百合、兰花、蓝雪花、三角梅、吊兰、鸭柘草、长寿花、韭叶莲、风信子、栀子花、茉莉花、桔梗、月季、九里香、红掌、蟹爪兰、仙客来、白掌、沙漠玫瑰、雏菊、长春花、海棠、倒挂金钟、玉簪花、芍药、石竹、凤仙花、朱顶红、大丽花、四季秋海棠、茑萝、山丹丹、太阳花、姬小菊、满天星、牵牛花……印象最深的是水仙、牵牛和兰花。因为养水仙时天天带着孩子们写诗，在罕台的冰天冰雪地中，我们和水仙一起构筑了一个温馨的童话世界，水仙就成了我生命中重要的花儿。教室窗台上的那几串牵牛花早开晚落，那时我正带着孩子们穿越落花课程，以前对花开花落毫不在意的孩子们那段时间时不时地跑到我跟前：”老师，牵牛花凋落了，花儿的生命好短暂呀！“他们不知道，这几串小小的牵牛花，也让我想起童年，童年我家院子的竹篱笆上母亲养的成片的牵牛花。但是，童年不在，老屋的院子也无从可找。那盆兰花叫素心兰。大热天网购回来，穿越千山万水，从南方到了北方。可惜我不太会养，尽管小心翼翼，但兰花不但不开花，叶子也一天比一天少。咨询过朋友，他们都说可能开不了花了。但最后，在冬天，她竟然开出了几串淡绿色的花儿，让我见证了生命的奇迹。花开之后，她枯萎了。第二年我给她浇水，她再也没有发芽。但那淡绿色的美好一直存在了我的心里。绿植也养过不少，最喜欢文竹，喜欢他不同于俗的清雅。当我烦躁时文竹时常能让我的心变得宁静。所以，在苏州时我养文竹，在罕台时我也养文竹，如今，我还在养文竹。但我注定不是清雅的人，所以，买时小小的清雅的文竹最后往往会被我养得纵横恣意。像养花一样，我对许多事都有些放不下。譬如对女儿，我知道她长大了，我应该让她天高任鸟飞了。但我总忍不住时常啰嗦：要认真学习，不要挂科啊；要懂得放松别熬夜呀；要慧眼识人，现在坏男孩很多啊；要好好吃饭，别太瘦呀……直到有一天，女儿说：”妈妈，你能否对我放心一些，我长大了，你放心，我有自己的判断标准的……“我突然意识到，我该尽量少说了，但意识归意识，今天早上，我又忍不住点评了一下她的头像：”太难看了……“譬如对妹妹，她比我小不了几岁，但在我眼中，她永远是我们家的小公主，还是小时候跟在我后面那个美丽的小女孩，什么好东西如果不和她共享心里就不安。譬如对罕台的那些小种子，还有明月教室毕业的月亮们，明明告诉自己，老师只是他们人生路上很短暂的陪同者，缘散了就要去忘记，去各自走自己的路。但还是不能忘记，虽然生活中刻意不去和他们联系，但心里总时不时会闪现他们一个一个的名字，听到他们发展好就开心，听到他们不如意就担心。譬如对于运城国际这一届的高中生，不管曾经是不是明月教室的，心里也有许多放不下。想着许多孩子选择我们学校，尤其是直升的孩子，就觉得不能愧对他们。于是，尽管能力有限，还是要尽力地给他们不一样的课程，《红楼梦》课程、电影课程、现在在做的庄子课程，以及后面想做的一个一个课程，都是报着这样的心在做，因为这种心理，以日以年地伏案劳作腰酸背疼而在所不惜。莫非，他们也是我的星星点灯。年，对于我来说是挫折感很强的一年。当然这些挫折感都不是来自外部。这么多年，风风雨雨，外部的一切风云变幻对于我来说其实都不是个事。我对外界没有多大的期待，也没什么过高的要求，甚至没什么要求，一切变化都仿佛在意料之中。而且，我总去努力地理解每一个人，处境之中，每个人的喜怒哀乐都有理由。所以，我和谁都没有矛盾，世界也永远不会让我失望，当然也不会真正地带给我伤害。我的挫折感来自于自己——我突然发现，静下来，当我面对自己的人生的时候，我不知道自己擅长什么，这个世界好玩的事太多，而我样样不精通，“无以立“，这是很可怕的一件事。有老师说：“严老师，你贡献挺大了，小学的、初中的课程你做了那么多，我们都是受惠者。”我是做过不少课件，小学的、初中的。但于我那仅仅是课件而已，而且我做时也仅仅只想着自己怎么上课怎么方便而已，可能给后面的老师们提供了一些方便，而对于我，除过在过程中体味到的穿越那些诗词歌赋的快乐外，实在没有别的意思。我也不过是受人恩泽，付出一点劳力而已，有什么可自豪的。但生命是需要奖赏的，需要来自自身的奖赏。在我，这才是真正的奖赏。而我，给自己的却常常是否定。身边的年轻人，年长者，他们都让我感到自己的不足。不论是从口才，还是从深度，我都左右不着。我不能有条有理地讲述我做过的课程，这说明了什么，说明了我做很多事还是跟着感觉走，从认知上没有真正地贯通。没有贯通就没有自由。自由之路对于我来说实在遥遥不可期，这真是很可悲的一件事。我是这么热爱着一切美好的事物，但我却两手空空。今年补了许多课，甚至恨恨地说，当初为何我不加入网师，早早地去训练自己呢！如果有人知道，我以前是多么排斥网师，谁就知道今年我这样说表明了我的痛有多深。这么多年，我都没有刻意地训练过自己。总是随心随性地教书，总是一副道家无争不赶的样子。在老家时，老魏在看书，我在唱歌画画东游西转；出来后的前几年，也没有在学业上下过力，写写童话陪陪女儿做做高考题，日子一年一年就过去了；罕台时忙着补课做课件，对于修炼自己，也不当一回事；运城国际，前三年，一头扎进做课件中，也没想着要成为怎样的自己……今年，当身体敲响了警钟，医院的床上时，我突然开始问自己：不做班主任的我，有哪一样可以让我喜欢并且无愧地立于这个世界上的事情？或者再做班主任，我能比年轻老师做得更好吗？这时候，惶恐来了。老之将至，我还是这么这么的不成样子。星星点灯，星星很微弱，一如我的光。但好在，我还愿意努力，愿意让自己的生命去接受一切新鲜的东西。世界上好玩的事情这么多，那么多的山没看，书没读，琴没弹，歌没唱，画没作，故事没有书写……我可以一日并做两日地去学习，可以边走边修正自己以前匆忙间的许多不足。毕竟，孔子五十知天命。我是普通人，在近天命之年，开始思考自己的命之所当也不算太晚的事。还有，年，我一个小女子竟然开始忧国忧民了。透过自己的生活我看到周围很多人的不易，那种不能言说的忧虑时不时地萦绕心头，甚至让我对自己都感到不可思议了。这叫不叫乞丐操得皇帝的心？星星点灯，在众星闪烁之中它不算什么。但长夜之中，她努力不让自身陷入一片黑暗，大概也可以吧。我要照顾好我的花儿，我的星星点灯。素心如简yan
